-¿Nunca te pasó que sentiste un olor, y en menos de un segundo, te transportaste a algún recuerdo que creías olvidado? Un recuerdo estúpido, sencillo, pero jamás creíste que ibas a extrañarlo tanto.
El otro día, por ejemplo, sentí olor a mi casa, a mi otra casa, a mi otro barrio. No sólo a mi casa, sino que sentí olor a un domingo a la mañana. Fue una mezcla de muchos olores, que me transmitían sensaciones, y a su vez, las sensaciones me conducían a un domingo cualquiera. Me acordé de mi cuarto, mis dos hermanas, mi vieja volviendo con las facturas y el diario. Después el comedor, el sabor de las medialunas, el té, la radio prendida; las voces de mis hermanas hablando, el calorcito, el sol que entraba por la enorme ventana… En fin, creo que no fue un simple recuerdo, creo que, por un instante, estuve allá otra vez… comiendo facturas y recordando, sobre todo, la voz, la sonrisa, el pelo, los ojos y la entera figura de mi hermana. Fue la primera vez que logré recordarla tan vívida, real, como si pudiera tocarla otra vez. Fue lindo, aunque cuando volví a esta realidad, sentí una angustia y melancolía como jamás había sentido antes-.

No sé si me escuchó, mi relato había sido demasiado denso para él. Y más aún teniendo en cuenta su dura y apática personalidad. Pero no me importaba. Siempre le hablé de estas cosas, porque sabía que él era la persona que más me entendía. Y a diferencia de los demás, se esforzaba por no comprenderme, o fingía no hacerlo. Nunca supe el por qué de esa fachada inquebrable que aparentaba. Si sabía que yo sabía que él sabía lo que yo decía… y siempre se lo repetí: Vos sabés que yo sé que vos sabés lo que te estoy diciendo. Y me miraba haciéndose el desentendido, como si yo fuera una loca. Pero ambos sabíamos, que los locos éramos los dos.



Y que aburrida que estoy
Y qué feo que es este texto, ya sé, pero me hace bien escribirlo
Y lo voy a seguir después porque no se entiende
Y
Y
Y
Y au revoir.

Ya rendí en la alianza, supongo que me fue bien -hice todo, pero de ahí a que esté todo bien, hay un gran paso-.
Y me dieron un examen de matemática, un 6.70, bastante piola.
Y hoy tengo que recuperar un trimestre de historia, la revolución francesa e industrial, una papa, aunque te lo enseñen mal y no te hablen de Marx (algún día voy a hablar con los directivos para que la escuela aprenda a enseñar, fua qué decía).
Y después hoy tengo uno de inglés, también una papa -no sé si yo soy demasiado olfa o el colegio está enseñando cada vez menos-.
Después el lunes, se vienen las de biología y geografía, no entiendo un chingo.
Y la última, la de lengua, esa sí que la apruebo, soy una chica de ochos nueves y dieces en lengua, capa. (????)

En fin, ese último esfuerzo parece que no terminara nunca, pero cada vez que me pongo a pensar en que después de eso (y después de las previas) me voy a rascar la argolla como no pude hacerlo el año pasado, todo vale la pena.
Chau ¡estudio!.

Ahora faltan 14 días♥

Cómo me voy a reir cuando tenga 45, y lea la cantidad de pelotudeces que escribía acá cuando tenía 15 años (siempre y cuando los mayas no acierten con el fin del mundo en el 2012, ni nos invadan los extraterrestres, ni obama decida hacernos sus esclavos, y un millón de posibilidades apocaliptícas más).

Che hablando de apocalípsis, no puedo creer que se haya hecho OTRA VEZ una película sobre el fin del mundo. No entiendo cómo la gente las sigue viendo, son todas iguales -el día de la independencia es la misma mierda con distinto olor que El día después de mañana-, encima los nombres son taaaaaaaaaaaaan originales. Pero bueno, como dice Coca-Cola:
Necesitamos menos críticos,
Necesitamos disfrutar más!

Así que, dejen de criticar a Coca-Cola porque nos llena la cabeza de mierda, necesitamos disfrutar más cheloco!

Hablando (hablaba de todo) de disfrutar, faltan aproximadamente 17 días para la libertad absoluta! supercullllllll.
Che me fui a ver si encuentro algo para el morfi.

Nota mental: Estudiar francés (alianza francesa, alianza francesa, fuckin' alianza francesa)
Estudiar historia
Estudiar geografía
Estudiar inglés (es fácil)
Estudiar biology
así me rasco todas las vacaciones.

PAJEROS

como éste.

y por más que lo nieguen, sólo quieren ver un culo en movimiento.

ESTOS CHICOS DE HOY, me tienen cansada.

Domingo, 1 de noviembre de 2009.
Yo me llamo Emilia Barni
Hoy es un día nublado y con lluvia (y el dibujito de la nubesita con truenitos)

Así poníamos en segundo grado.



Bue, tengo un problema (sí, otro más)

Últimamente estoy recibiendo muchas quejas hacia mí, que dicen cosas así como: 'Flaca, qué colgada que sos' o 'te re colgaste el viernes' o porqué no también 'andate a la concha de tu madre, sos una colgada de mierda, no te hablo nunca más en mi vida' (la última no existió, pero creo que si sigo así, dentro de poco, la voy a recibir).
Y bueno, soy una colgada, y sé que eso me va a traer muchos problemas -me está trayendo muchos problemas-, pero es que no me tienen paciencia.
Me mandás un mensaje, no te contesto (y sí tengo crédito, pero siempre digo: se lo contesto dentro un rato, y jamás llegó mi respuesta), me hablás por el msn porque una vez en la puta vida me ves en estado CONECTADO y tampoco te contesto, o pocas veces lo hice. Después, quedamos en encontrarnos para ir a tal lugar y nunca aparecí, o aparecí una hora más tarde, o te avisé que no iba a aparecer a las 12 a.m del otro día.
Es un bajón ser yo, no te lo recomiendo :S:S
capaz que ahora estoy escribiendo acá y tendría que estar encontrandomé con mi amigo tomás que me dijo que nos veamos, mal.

No es que sea extraña, sino que el mundo no está preparado para alguien como yo.
aaaaaaah que se hacía.



(otro tema)
che qué calor de mierda, es tu mach esto, está perfecto que sea noviembre y en esta época haga calor y todo lo que quieras, pero si mal no recuerdo hará menos de una semana estábamos con buzito, dejate de joder Dios, ponete las pilas si no querés que hagamos rancho aparte y nos vayamos a marte wacho., no te me planté porque te voy a rompé toda la cara.
A ver si me hace caso.
soy atea descendiente de judíos igual.

(otro otro tema)
hace aproximadamente dos horas escuché un tema de Casi Ángeles y se me pegó, terrible lo mío, patético mejor dicho.
Que nos volvamos a ver, queeee nooooos voooolvaaaaamos a veeeeeer
se comparan con led zeppelin, lejos.

jaja adiós.

(escrito cinco minutos después):
me acabo de enterar que hoy es 29 de octubre, pensé que ya estábamos en noviembre.
FELIZ DÍA ÑOQUI
ahora sí, cambio y fuera.

Después de un día sabadónico (ya sé que se dice sabático pero queda mejor sabadónico), porque mi querido AMSAFE (el gremio de los maestros/profesores acá) hizo paro porque no les aumentan el sueldo, -Son los días en los que agradezco ir a un colegio público, o semi privado, como sea- (últimamente estoy poniendo muchos paréntesis y aclaraciones en medio de mis relatos que hacen aburridísima la lectura y me termino yendo para otro lado) pero en fin, iba en 'después de un día sabadónico, en el que no hice ABSOLUTAMENTE NADA, vah, sí, obviamente, dormí, escuché música, y hablé con la mariasol guacho sabéé, pero no salí porque me dolía terriblemente el estómago, y además tenía que hacer un par de cosas para eso que se llama colegio, pero no es que no hice NADA, porque sería imposible no hacer NADA, porque NADA ya es algo. Hola qué hacés? NADA... mentira flaca, no estás haciendo NADA, estás haciendo ALGO, así que no mientas.
Ok, mañana es miércoles, un día terrrrrrible ya que me tengo que levantar temprano + hacer gimnasia + ver a la zulma lovato (no sé cómo mierda se escribe) de tecnología + aburrirme en matemática + entregar un trabajo de lengua que todavía no sé si lo voy a hacer + sacarme fotos con la qam re top :$:$:$ arre qe no seeee porqe hablaba como flogger i ponia todos signitos de + :$. Siempre salto con los floggers, tengo un problema.

C h a u, sos un capo si consumiste valiosos segundos de tu vida para leer esto (aunque sé bien que si leíste esto es porque no tenés en qué gastar tus segundos y sos un friki adicto al compumundohipermergared culiado)

H O L A

No te voy a contar mi vida, ni cómo estuvo mi día (no soy tu esposa),
te voy a contar que necesito urgentemente una remera para salir,
me acabo de dar cuenta que tengo muy pocas, y como soy yo, que
cuando prefiero una cosa no la suelto más, siempre uso la misma remera,
y la gente me mira como diciendo: ¿ésta piba no se baña?, pero sí, me baño,
incluso ahora que va a hacer más calorsito me voy a bañar dos veces al día, o más.
Y lavo las remeras, pero cuando me encanta una, no me la saca nadie.
Entonces me di cuenta que necesito una más, para no quedar tan lúmpen
(apuesto a que NADIE sabe lo que significa Lúmpen). Después te voy a
contar que necesito un celular -hace aproximadamente 6 (seis) meses o
más que no lo tengo-, y cuando voy caminando por la calle necesito una
canción para tararear, entonces como no tengo celular, ni mp3, ni mp4,
ni mp5, ni mp6, ni mp7, voy tararareando una canción que se me venga a
la mente, y a veces debo quedar muy mal, ahora me pongo a pensar,
porque debe quedar como si hablara sola. Pero bueno, no importa cómo
quede frente a los demás, pues es de mi agrado tener ese aparato en
mis manos, ya que se puede utilizar con distintos fines, como enviarle
un mensaje abreviado a tu mejor amigo cuando te encontrás momentáneamente
en pleno aburrimiento, ''Hola tom cm andas?'' (aclaro que intento abreviar
lo menos posible, pero me gana la amarretéz por no gastar tanto crédito),
y bueno, también tiene otros usos, pero no importan.
Bueno, por ahora necesitaré esas dos cosas, papi si leés esto acordate de
darme plata (bué jajaja adiós).

-

Otro estúpido y corriente episodio del señor X y la señora Y

-Hola, señor X, no sabía que ibas a venir...
-Ah, como andás señora Y, yo tampoco sabía.

La señora Y continuó su rumbo indiferente, aunque por dentro se carcomía el alma, se le hinchaban las venas, se le aguaban los dientes, se rompía el corazón, se quedaba sin aire, sin aire, sin aire, y cada vez menos aire en sus pulmones. Se sentó mareada. -Fue un bajón de presión, nada más-, pensó. Pero, ¿justo en este momento, después del encuentro con el señor X, al que había dejado de ver hacía un mes, el que se encontraba tan descampanante como siempre, riendo, felíz, transmitiendo esa belleza única que sólo la señora Y podía ver?. Sí, justo en ese momento, en esa fiesta, sosteniendo una botella de cerveza, lo vio. Se había puesto la remera verde, y la señora Y pensó en lo hermoso que se veía. Pero había alguien que arruinaba el panorama, ella, la espantosa y sanguinaria Señora H, infame, soberbia, con esa pollerita corta que hace ver sus decoradoras estrías en esos muslos que parecían dos grandes jamones cocidos. Asco, sintió la señora Y, asco, bronca, ira, al verlos juntos. -¿Porqué?, yo no tengo estrías...¿Porqué yo no estoy ahí?-, pensó. Pero en el medio de su pensamiento la interrumpió la que a continuación vamos a llamar Señora U, y le dijo: -Boluda, acompañame al baño-. La señora Y se paró y la acompañó, no supo porqué, si todos sabían que el baño quedaba a menos de 5 metros de distancia, pero ahí en la puerta, se encontraba el Señor X, cayendo en la trampa de la Señora H, esa arpía que lo coqueteaba sin parar. La señora Y encontró una buena excusa para pasar cerca de él, y tal vez mirarlo, si el Señor X la mirara, ella lo observaría fijamente haciendosé la conquistadora, aunque bien no le salía.
Allí pasó, justo por la espalda del que hacía un mes atrás había sido, algo así, como el amor de su vida, pero luego arrebatado por dos jamones con estrías.
-Permiso. Le dijo, intentando abrir la puerta para entrar al baño.
-Ah, Señora Y, después tengo que hablar con vos
La señora Y sintió un cosquilleo de adrenalina, ansias, y se quedó un instante frenada mirandoló.
-¿Sobre qué tenés que hablar?
-Después te digo..-
Las ansias de la Señora Y se hicieron enormes, más fuertes. Y la Señora U la empujó hacia el baño.

La fiesta terminaba, algunos vomitaban, otros dormían, otros no se sabía qué hacían, si dormían o estaban en un estado de meditación.
La señora Y se recostó en un sillón, frente al Señor X, quien dormitaba con los ojos entrecerrados en una silla de madera. Ella miró su reloj, eran las 6 y algo, casi las 7. Observó alrededor para asegurarse de que la arpía con estrías no estuviese allí, y así fue, se había ido hacía una hora.
Aprovechó la situación. Se paró y despertó al Señor X:
-Señor X, ¿vos tenías que hablar conmigo?
-¿Qué?... ah, si. Le contestó el Señor X, confundido.
-Bueno, ¿qué pasa?
-No me acuerdo, esperá..
La Señora Y se mordía los labios, era tal la ansiedad por saber de qué se trataba. ¿Tengo novia? ¿Quiero volver con vos? ¿No te quiero ver nunca más? ¿Te salió un grano en la nariz?. Miles de dudas pasaban por la cabeza de la Señora Y...
-Ah, si, ahí me acuerdo.
-¿QUÉ ES?. Le preguntó más ansiosa.
-¿Viste el chico que está tomando el vino, ahí?. Y le señaló a su amigo de gorra de blanca.
-Sí, ¿qué pasa?.
-Ese pibe está enamorado de vos, me dijo.

El corazón de la Señora Y hizo un ruidito, algo así como, track. Y ese fue el momento en el que pensó 'Soy una tremenda boluda', como pensamos todos en una situación en la que verdaderamente te sentís como una tremenda boluda.
Y se fue, sin contestarle, y el corazón todavía le hacía track, y le decía:
-Eso te pasa por boluda Señora Y, no hay otra palabra para describirlo.

Como novio no tengo, con el tuyo me entrego wacha ;);)

Hoy escuché una flaca que decía eso... son de esas frasesitas que te hacen valorar cada vez menos viste?, flacu, ponete las pilas, vos sí que no valés ni 10 centavos, pero de verdad.
Así hacés que los pendejos piensen que somos todas trolas, que somos todas iguales, que con un chamuyo estamos entregadas, etcétera etcétera etcétera etcétera etcétera etcétera etcétera etcétera etcétera etcétera. Bueno.

Hola, sabés que nunca vi una piba tan linda como vos?
vamos a mi casa orre:$:$$::$$::$

nah piba.


Me resisto a recibir comentarios por ahora.

Las cosas que no tenés que decir NUNCA si te querés llevar bien conmigo (o darme una buena impresión en caso de que recién nos hayamos conocido):

Qué noche teté!
Qué te pasha eshtash nerviosho?
Estos negros de mierda (te hice la triple cruz)
Por qué se te ocurrió cortarte el pelo así?
Cuando yo te pregunto: Qué música te gusta? y vos me decís: Un poco de todo... (te hice la cruz)
Sabéééé wacha
Sabeiz wacha (y todos los derivados de sabé wacha)
Y bueno, nada gorda...
Esos pibitos que venden cosas en la calle y después los papás les sacan la plata para comprar vino (ahí te hice la doble cruz)
Rubia de pelo corto, qué lindo tenés el orto (Jajajajaja cómo me sigo meando con esa frase)
Sos una nena.

Y pondría más pero sé que a ninguno le va a interesar caerme bien, ni darme una buena impresión.. y bueno, nada gordos, sorry, me voy, bye, chau.

El peor cuento de la historia de la humanidad. (By: yo)

El señor X y la señora Y conversaban tranquilamente, una noche calurosa, en el parque.
La señora Y fumaba un cigarrillo, y tomaba un fernet con Coca-Cola, mientras que el señor X, que se encontraba frente a ella sentado, la miraba fijamente, y sostenía en su mano derecha un vaso con la misma bebida que bebía la señora Y, pero no tomaba, sino que miraba a su acompañante como con alucinación, enamorado completamente de ella.

Aclaración: Destaquemos que en esta historia, el señor X y la señora Y, son adolescentes, de aproximadamente unos 16 y 15 años, no deberían llamarse Señor y Señora, pero así son las cosas.

La señora Y se encontró incómoda por el silencio que abundaba entre ellos dos, y por los ojos del señor X que se clavaban fijamente en su rostro cual estacas en un piso de tierra (la peor metáfora de la historia).
La señora Y advirtió al señor X que deje de mirarla:
-Señor x, dejá de mirarme porque te vas a ligar una piña. Le dijo, amistosamente. Y el señor X no dijo ni 'mú' ante su amenaza, siguió mirándola con los ojos brillosos.
-Señor x, parece que te querés ligar una piña eh!, no me gusta que me miren fijo.
-Te juego una apuesta. La desafió el señor X
-Vamos a ver quién aguanta más mirandosé fijo sin reírse. Si ganás vos, me das un beso. Si gano yo... te doy un beso.
-AH, PERO VOS SOS MUY VIVO SEÑOR X, está bien, juego sólo por ver tu cara cuando pierdas, aunque el castigo no sea exactamente un castigo para vos. Le respondió, también desafiante, la señora Y.
Y comenzaron a mirarse muy fijamente. La situación duró menos de un minuto, cuando la señora Y soltó una sonrisa inevitable, y movió los ojos hacia abajo.
-PERDISTE! ahora me tenés que dar un beso, señora Y.
-Olvidate señor X, era una práctica, no estábamos jugando en serio
-Qué mal perdedora que sos, yo, cumplo con mi palabra.
-Claro, cuando te conviene. Y si yo te digo que si perdés, le tenés que besar el culo a ese perro ¿Cumplirías?
El señor X balbuceó... Y miró al perro, era chiquito, de la calle. Puso cara de asco, pero era tal el orgullo que llevaba a cuestas, que aceptó el desafío.
-Dale, vamos a hacerlo, si pierdo, le doy un beso en el culo.
Y comenzaron nuevamente las miradas. Esta vez, la señora Y se contuvo, y logró manterse seria, mientras que el señor X soltaba unas pequeñas muecas como queriendo reírse.
La señora Y sacó la lengua relamiéndose el labio, y el señor X no aguantó, se tapó la boca y comenzó a reír.
-PERDISTE VOS AHORA!. Le gritó orgullosa la señora Y
Y el señor X bajó la mirada, derrotado.
-Andá, dale un beso en el culo.
-Ni en pedo señora Y, ¿Quién te pensás que soy?
-¿Querés que te diga quién sos?... Un orgulloso de mierda, mal perdedor, mentiroso y cagón, eso sos.
-Já, si, claro. Vos sí le hubieses chupado el ojete a ese perro ¿No?
-Obvio que no, por eso, nunca te habría aceptado el desafío de besarle el culo al perro, porque sé que no lo haría.
-Andá, si vos sos igual que yo. Le contestó agresivamente el señor X a la señora Y.
-¿Yo, igual que vos? no querido, podemos ser parecidos, pero en ese sentido, somos lo contrario.
-Dejate de joder, el problema es que vos te conocés menos que los demás.

Hubo un silencio. Y el perro abrió los ojos y los miró cansado... ¿Cuántos adolescentes en proceso de discuciones estúpidas habrá visto ese animal, en ese mismo lugar? ¿O cuántas discuciones típicas adolescentes, pre adolescentes, o quizás adultas, habrá causado ese perro?, pero él seguía indiferente, puede no haber sido consciente de estar causando la separación total, tal vez, de dos personas que se amaban tanto, tal vez, se amaban tanto. O quizás sí es consciente, pero no le importa. O quizás, peor, es un perro maldito, que causa discuciones a todas las personas que pasan por ahí, por culpa de él...

Como sea, el silencio duró unos minutos.
El perro volvió a recostar la cabeza y cerró los ojos.
La señora Y lo miró al señor X y le dijo:
-Si vos creés conocerme mejor que yo, ¿Por qué no te anticipaste a esta discución?, deberías haber sabido que por un estúpido desafío íbamos a terminar discutiendo, como siempre. Ni siquiera te conocés a vos mismo, ¿y pensás conocerme mejor a mí?

Otro silencio...

El señor X se levantó y se dirigó hacia el perro. El perro subió la cabeza, con su mirada indiferente.
Rodrigo le dio un beso al perro en la cola, no precisamente en el culo.
-¿Contenta?
Y Emilia contestó.
-Sí, muy.

Y se fueron los dos felices, y abrazados.
Mientras caminaban, él intentó besarla, pero ella movió su cabeza con asco.
-Esperá hasta que llegués a tu casa y te lavés la boca, mejor.

Viernes otra vez (no lunes, viernes)

Otra vez es vierneshhhhhh, y como todos los viernes, pasa algo lindo.
La pasé bien, no hubo clases por emergencia sanitaria (fui al colegio al pedo, pero no importa, nos fuimos a la peatonal y al monumento, como siempre) y como siempre, también, nunca falta el encuentro con el chico de tu vida - no lo saludé, caguenmé a pedo por favor -. Pero estuvo lindo igual, estaba lindo, estaba MUY lindo.

No sé, los viernes le dan alegría a rosario, y me dan alegría a mí.
Definitivamente los viernes son los días más zarpados de todas las semanas existentes.

El lunes es nuestro día gente, y como siempre va a haber la gran movida en la ciudad, y yo voy a estar entre todos los bobos ahí en el parque españa, o en la florida, no sé, no me decido todavía.
Por qué mierda les cuento a ustedes esto?
adió

Últimamente me encuentro con la necesidad de escribir todo lo que pienso acá, en el blog -no tuve psicóloga la semana pasada porque tenía una reunión, se nota, y no estoy loca, y los que dicen que los que van a psicólogos están locos son unos ineptos-, por eso verán que mis entraditas son más recurrentes, y además, se terminaron los examenes (SE TERMINARON!!!1) y abundan más momentos alpedinos en mi vida... así que, o los gasto acá, o los gasto vaya a saber dónde.
Pero hoy no me encuentro con necesidad de escribir en el blog, así que, adiós.

Se me borró la entrada, no sé qué onda.....

(fotitos como para rellenar)

Y a mí que mierda me importa?

voy a empezar a decir eso. Me tomo todo muy a pecho, como me dice agustina 3... viste cuando te pasa algo y te quedás con una molestia en la panza aunque digas 'qué mierda me importa', pero te seguís preocupando, entonces intentás olvidarte y recurrís a las drogas

No, ya me fui a la mierda, no era así.
Viste cuando te pasa algo y te quedás angustiado, preocupado, y no te podés sacar esa cosa de ahí de la panza que tenés, y no sabés qué hacer? bueno. El tema es que a mí me pasa muy seguido, por más que muchas cosas me las refriegue por la cajeta (perdoná el grado de guaranguidad), otras cosas me las tomo muy a seno, a pecho, a teta. No sé porqué. A veces digo: No lo voy a hacer, a mí qué mierda me importa..... y después de cinco minutos lo estoy haciendo, o peor, no lo hago y me quedo con esa molestia todo el día. Cómo mierda hago para refregarme por la cajeta todo lo que pase por mi vida?, o por lo menos, lo que pase en este momento, porque tampoco voy a refregarme por la cajeta la universidad, ni a mi esposo, ni a mis hijos, pobres... si lo hago, voy a procurar tenerla limpia BUENO QUE ASCO YA ME FUI AL CARAJO.

Así que ahora voy a empezar a decir
Y A MÍ QUÉ MIERDA ME IMPORTA.

Hey, no sabés! el amor de tu vida te está esperando con una serenata abajo del balcón!
Y A MÍ QUÉ MIERDA ME IMPORTA.
(jajajajajajajaja) es viernes, gente, es viernes.

La La Pija ha hablado:

Felicitaciones!!! Sos la persona mas chupa verga que vi hasta ahora y eso si que es un orgullo. Segui asi

bué bué bué bué BUÉ

(algún día tengo que dejarlos opinar, pero hoy no, así que adiós firmas)

Qué lindo sería que no exista el chamuyo
QUE NO EXISTA EL CHAMUYO
QUE NO EXISTA EL CHAMUYO

que no existan ustedes, malditos culeaos.
Y mañana voy a decir que no me importa, YA FUE, YA FUE, YA FUE
Y pasado va a recibir un mensajito mío, enviado desde el celu de una amiga
Y traspasado nos vamos a ver
Y tras tras pasado voy a estar escribiendo lo mismo

QUE NO EXISTA EL CHAMUYO
QUE NO EXISTA EL CHAMUYO.
forros. FORRO.

Listoooooooo, se realiza el viaje a marte, pero para quedarse a vivir. No sé, mi idea es que nos vayamos todas las personas que safemos en este mundo (perdón, yo safo?), bueno, según yo, sí. La onda es así: Yo soy la reina de marte (no, no es sólo de hongos la dieta que hago yo, ni se me agrandan los ojos, ni soviéticas son mis partes, ni estoy ensamblada en Hong Kong), entonces YO digo lo que tienen que hacer, pero soy solidaria, lo juro. El primer requisito es saber hablar marciano -son todas las palabras al revés, ej: acitcálagretni adasnogrevsed-. El segundo requisito es andar sin ropa -no estaría más bueno que anduviéramos todos así?, no, no tengo un problema mental, vah no sé, pero creo que sería más cómodo si la ropa no se hubiese inventado-. El tercer requisito es que cada persona (que será llamado marciano 1,2,3,4, según su número de llegada) , sepa y le guste hacer algo artístico (ya sea desde tocar el ukulele hasta hacer dibujitos de ratones con cornetas en el culo, yo me entiendo) y el cuarto requisito es que NINGÚN marciano lleve relojes, en ese caso, TODOS los relojes serán incinerados en una cámara de gas (incluídos los dueños de los relojes), ah ya se iba al carajo la piba, aguantá hitler. Quiero decir que desde que habitemos esa hermosa tierra no se existirán más las horas (cuando tengas que laburar ponete una alarma cuando el sol esté en determinada posición y listo), tampoco existirán los teléfonos celulares, ni los autos, sólo estarán permitidas las bicicletas/skates/monopatín/culipatín/etc.
Con el tema de la comida, no sé qué onda, pero supongo que a algún capitalísta colado se le va a ocurrir poner un Mc Luca's , y ahí se me terminó la idea de un mundo felíz, pero no importa, VA A HABER MC LUCA'S!.

Aclaro: las computadoras seguirán existiendo, no os asustéis
Así que los que quieran venir
bienvenidos al tren,
a la nave/cohete/no sé.

sol adulas, al anier ed etram!.

me voy a vivir al campo al campo al campo al campo.

Pero mirá que vas a tener que hacer dedo para comprar un dentífrico

y ordeñar las vaquitas (mú) para tomar una cocholatada,

y degollar los corderitos para comer un asado

y echar a las ovejitas que te entran a tu casa y mandarlas al corral corriendo como una boluda con la escoba

y limpiar el piso todos los días

y cortar el pasto

y limpiar la mierda del granero

y

y

y

a decir verdad, el centro no está tan mal que digamos, qué se yo.

http://elfabulosodestinodeemilia.blogspot.com

No me llamo RAMONA, me llamo EMILIA. soy una persona que se aburre CON FRECUENCIA y también SE DIVIERTE CON MÁS FRECUENCIA, y se RÍE DE CUALQUIER ESTUPIDEZ QUE LE PONGAS EN FRENTE (excepto tinelli y los sketchs de susana gimenez) y suelo mearme con LES LUTHIERS, SOL, LUCAS y MORA CUANDO LA VEO. Me gustan LOS RAVIOLES DE JAMÓN Y QUESO con salsa, LA MILANESA CON PURÉ, LOS FIDEOS (con todo menos con crema), la SALSA DE PUERROS que se manda mi hermana, sacar FOTOS, andar en BICICLETA (nunca andaba y le gustaba), los CHICOS que andan en SKATE (no sé porqué pero bueno ya saben), el HELADO de DE BUEN HUMOR HELADERÍAS, estar en/al PEDO, MC DONALDS (a veces), caminar, NO estar en MI CASA, escribir, DIBUJAR MAL, la TRANQUILIDAD, tener siempre LA RAZÓN, escuchar MUCHA LINDA MÚSICA, mirar MUCHAS LINDAS PELÍCULAS, los DOMINGOS NUBLADOS, los SÁBADOS SOLEADOS, la NOCHE, el DÍA, los ASADOS, el PASTO, las PILETAS, la PRIMAVERA, el OTOÑO, el FRÍO, los BROWNIES de chocolate, la COCA-COLA, la FANTA en botellita de vidrio, los FRUTIFRÚ, el PIANO, el SAXOFÓN, la GUITARRA (ojalá tocara todos estos instrumentos haha), dar CONSEJOS, conocer GENTE, el CAFÉ con 3 de azúcar, el TÉ, acostarme en EL PASTO, encontrarle FORMA a las NUBES, NO pisar las LÍNEAS de LAS BALDOSAS y el FERNET con COCA-COLA. DETESTO PELEARME con alguien, la GENTE que te CRITICA lo que llevás puesto, la gente que NO TE ESCUCHA, los 'amigos' QUE TE CAGAN, pasar por un momento VERGONZOSO, tener SUEÑO Y NO PODERME IR A DORMIR, que ME INVADAN, que TOQUEN MIS COSAS, que se pongan atrás de la COMPUTADORA mientras HAGO ALGO, limpiar, tener que ESCUCHAR A ALGUIEN SIN TENER GANAS, los MEDIOS DE TELEVISIÓN, ir al COLEGIO A LA TARDE, rendir MATERIAS, el POLLO AL HORNO, el GUISO DE MONDONGO/LENTEJAS, el CALDO DE VERDURAS, las GATAS PELUDAS (o también se llaman mariquitas no sé), las BABOSAS, los CARACOLES, las CUCARACHAS, el aleteo de LAS PALOMAS, los MURCIÉLAGOS, la gente PEGAJOSA, la gente CURSI, la gente CHAMUYERA, los AUTOS, las BOCINAS, las SIRENAS DE AMBULANCIAS, el RUIDO excesivo, el REGGAETON, la CUMBIA VILLERA, el MANDÁ VILLA AL 2020 Y RECIBÍ TODA LA MOVIDA DE LA VILLA WACHO, a CUMBIO, a CRIS MORENA, a JORGE RIAL y a todos los FORROS QUE SALEN EN CANAL AMÉRICA.
listo.